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2013年的最后的一个月。才突然发觉天气变得好冷,刺骨的冷。
腿上冻得一块紫色的淤青,在时刻的提醒着我冬天来临,我却从没注意。
两年之前的我还是个喜欢看天空的小孩,看着看着就会悲伤的小孩。耳朵塞着耳机,听着那时最伤心的流行歌曲,时不时自己还会写着自认为很伤感的句子。
两年之前看见秋叶落时,便觉得人生也不过如此,青色黄色然后飘落。不过十几岁的我便觉得一辈子的一辈子的一辈子,看似漫长,却如同这秋叶一样,最后都归于尘土。
当我在为这些小事而感怀的时候,我却慢慢长大。
渐渐的,我长成了我所不知道的模样,我所讨厌的模样。
我躺在大学的被窝里,越来越看不清未来,越来越看不清自己的样子。这个时候我才突然害怕起来,突然至极,就像突然发现12月是冬天一样。
我才意识到我原来把我自己丢了,原来我已经有两年没有在写过文字,那一个个富有诗意富有神秘的文字。我把我的感觉也丢了,再也写不出那令人感动的句子,拿起笔来,脑海中一片空白。
满脑袋的吃什么穿什么,睁开眼睛,麻木的机械的做着无意义的事,大把大把的时间拿来逛街,拿来看电视,拿来想自己今天应该穿。
有人说,大学能学到的就是穿衣打扮,听到这句话的时候我却一阵阵的心痛。那外表色彩斑斓五颜六色的生活里,是个巨大的黑色的空洞,我在里面旋转旋转,还以为自己很开心,却没发现自己越掉越深,越掉越深。伸手不见五指,直至自己也没了。
我淹没在欢乐的人海里,每张脸笑颜如嫣,我转过身,看见那个孤独而又倔强的我,在朝我挥着手,越退越远,嘴角还有一抹嘲笑。
我是一具僵尸,真正的僵尸,对所有的一切都麻木的僵尸,每天不断的吸食不断的吸食。那些恶心的食物充斥着我的脑袋,头胀欲裂,找不到解脱的方法,更找不到安慰自己的言语。
他们说大学是梦想开始的地方,是堕落的天堂。我开始慢慢的理解,慢慢的开始变得圆滑世故,慢慢的变得所有的情绪不在写在脸上。想要哭泣的时候也要避开人群,很怕一不小心自己变成了个笑话。
我一直走在人群里,一直微笑。12月的天,笑得连嘴角也裂开了口子,生疼生疼的。
原来人只有疼的时候,才会忽然关注到自己,关注自己做了什么,听了什么,怎么会变成这样。我很难过,因为我就是这样子的人。
我一直以为自己很独立,我一直以为我离开父母也能做很多事,我一直以为我可以,现在才知道人也只能做力所能及的事。太多的事情我控制不了,太多的表情我也做不了,我是个只会躲在被子哭的胆小鬼,一个早已经失去灵魂的胆小鬼,一个早已经把自己丢了的胆小鬼,嘴角上的裂痕可以证明,腿上的淤青也可以证明。
我离开我自己太久了,以至于现在每个晚上躺在床上都在想,这天我到底干什么了,没有人给我答案,我自己也不知道。我将来要干什么,我也不知道,我什么都不知道。我还恬不知耻的用着父母的血汗钱,这就是我讨厌的模样。
我还在人生的道路上徘回,还在每个路口做选择,12月的冬天告诉我,我是不是该找回两年前的自己,至少这样也不用自己讨厌自己。
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